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爸妈不在家 才发现自己真的一个人也活得很好
然后
喜欢客厅安静得可以让我清楚听见风扇每一下的转动
特别有规律
觉得特别清醒

原来我真是喜静厌动

这两年对时间概念真的很差
时常会突然想到某一个瞬间
然后推算回去发现至少是五年前的事了
然后猛然间 哇 原来2014年已经是5年前了
或者听着电台里播出几年前自己疯狂单曲循环的歌
才发现已经很久再没听过了
再或者看看综艺 然后刚好那集也有几年前自己很喜欢时常挂在嘴边的艺人
于是 哦 对欸 我曾经那么疯狂喜欢过这个人
几年过去 这种喜欢再没有天天挂嘴边 只是偶尔看到的时候会笑笑觉得 
嗯这就是我喜欢的人啊 这些年过去 你还是我当初喜欢的样子 真好

我承认我是一个不喜欢甚至害怕改变的人
我会尽可能拒绝那些可能改变我的计划的元素
讨厌所有可能对我有任何无法预算的影响的东西
所以呢
我通常会在两个选择里选别人看起来更差更保守的那个
现在开始会觉得有点累
可是怎么办呢 你看我就是这样钻牛角尖 莫名其妙固执的人 一点都不可爱
所以我喜欢的东西啊人啊 都可以喜欢很久很久
13年的时候因为追星开的微博 我到现在没有改过名字
5年前的我在想如果10年过去我还用着那个名字 那是一种如何奇妙的感觉
好像继承了十年前一部分的自己
微博的壁纸一直放着的是13年完整的我喜欢的团体的回归照片 一直没舍得换下
就是一种 至少他们在我这里一直是完整的 这样的感觉
16年的时候我买了自己的第一支手机
尽管锁屏每隔一段时间就会换
可是主页壁纸却一直是最一开始设定的那个
3年过去 好像一直没有找到觉得可以替代的
又好像有 只是我就是不想改变这个“最开始”
好像改变了就失去了什么

小时候特别想有人陪在我身边
反而越长大越喜欢独处
会觉得只有一个人的时候才可以静下来
会觉得特别舒服

小的时候还真的有小女孩的那种对爱情的憧憬
现在真的是不明白喜欢为何物
毕竟现在的喜欢好像都很廉价 随便在网上聊几天就说是喜欢
见过几面就是缘分注定
相爱有这么容易吗 两个人同时爱上彼此的机率真有这么高？
好吧我是相信真爱的
只是不相信自己会遇到而已
一直不明白如何让一个人赌上自己的一辈子去跟另一个人过日子
你也许期望跟他一起看几千次夕阳
于是你可以忍受他乱丢臭袜子 没洗澡就躺床上
可是你怎么肯定他可以忍受你满脸的皱纹还有充满柴米油盐的唠叨呢
关于这个话题 我跟家人稍微提过
得到的结论是
不管是谁都好 没试一试你怎么知道你们可不可以一起走下去呢
我不置可否

问过身边的人那个很老套的问题
你爱的人和爱你的人你会选择哪个
闺蜜跟我说 她会选爱自己的 因为比起让别人爱上自己 她更有信心爱上这个爱自己的人
是啊 先被爱再爱上对方怎么看都是比较有保障的 就像稳赚的交易一样
爱上一个对自己很好的人 好像怎么看都让人憧憬 被别人小心翼翼放在心尖好像是个人都会高兴吧
可是我自己知道 我会选我爱的那个
就算我没有信心让他爱上我
为此 我从来不知道有什么确切的原因
也许未来会知道吧
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“你的成熟和敏感注定你要顾全很多，你会很累，你一直都知道。”